Когда я была маленькой, то, как и все дети, задавала много вопросов, но часто не получала убедительных ответов. Мне говорили, что человек произошел от обезьяны, а от кого произошла обезьяна, кошка, собака - не могли ответить. Говорили, что когда вырасту - узнаю. Я выросла, вышла замуж, родила детей и мои детские вопросы вернулись ко мне, но ответа по-прежнему не было. Вернее, он был, но вслух я не могла сказать, что верю в существование Бога. Если бы я росла в семье верующих, все было бы иначе, но родители мои ярые атеисты и все мои робкие мысли о Боге в детстве натыкались на ругань и обещание „выбить дурь из головы". В школе на детей из семей верующих смотрели как на чумных. В институте молодая студенческая семья по православному обычаю крестила ребенка, так их поведение разбирали на общем комсомольском собрании, чуть из института не выгнали. Правда, основная масса студентов им сочувствовала, но было несколько человек, которые требовали суровой кары. В 70-е годы устраивали облавы на баптистов. Один парень из КГБ мне рассказывал, как они вечером оцепили дом, в котором было собрание, и оказалось, что среди верующих было очень много молодежи. При этом он с какой-то тоской сказал: „Ты знаешь, а они Против того, чтобы люди пили, курили, матом ругались и развратничали. Ведь это хорошо". Я тогда сказала: „И вы за это их ловите?" А он ответил: „А мы за это их ловим!" Так от сотрудника КГБ я узнала впервые правду, ведь в средствах массовой информации была только негативная оценка и религии в целом, и деятельности баптистов в частности.

В такой атеистической атмосфере приходилось помалкивать о своих мыслях, чтобы не подняли на смех и не объявили ненормальной. В моем окружении не было никого из верующих людей, поэтому приходилось самой искать подтверждение своим мыслям о Боге. Изучая философию, я с особым рвением штудировала историю религии. Надо сразу отметить, что в наших учебниках 70-х годов почему-то особенно подробно излагались концепции восточных религий, а о христианстве упоминалось вскользь и как-то неинтересно. Неудивительно, что идеи дуализма и зороастризма меня увлекли. Из занятий философией я вынесла только одно: Бог есть и Он есть Дух. Я нашла ответ на один из вопросов, самый главный ответ, но дальше шепота в трудные моменты жизни „Господи, помоги!"- ничего не изменилось.

Жизнь моя была не очень сладкой: детство прошло в тяжелых условиях, в неблагополучной семье, среди скандалов и диких сцен, юность была какой-то ущербной из-за отсутствия материальных средств, первые годы замужества были какими-то тяжелыми из-за болезни детей и хронического безденежья. И вот когда все уже казалось позади, и дети подросли, и с деньгами стало полегче, жизнь вдруг вообще пошла кувырком. Старший сын вырос, вышел из-под контроля, друзья предали, родственники оклеветали. Я была в шоке и все задавала себе вопрос: „За что мне такая судьба?" Вспомнив об институтской философии, я решила изменить свою судьбу, предначертанную свыше. Самым доступным было учение Кришны. Я купила две книги и стала изучать. Картинки были интересные, читать было трудно, текст перемежался стихами на очень непонятном языке. Было сказано, что это язык Бога, но по моему внутреннему убеждению Бог должен понимать любой язык и нет необходимости повторять все эти лишенные для меня всякого смысла слова. Кроме того, сами кришнаиты с их странностями в одежде и песнями казались мне какими-то чужеродными элементами. Я решила, что не смогу распевать с ними эти песни, тем более ходить по улицам в странном виде по праздникам, как я это наблюдала в одном городе.

Оставив книги Кришны, я стала изучать теософическую теорию Елены Блаватской. Было очень интересно, увлекательно, но сложно. Нужно стать бесстрастной, нужно страдать с удовольствием, так как страдание и радость - различные полюсы одного и того же. Смущала личность самой Е. Блаватской: она, по отзывам современников, много курила, сквернословила, была скандальна, а в ее Тайной доктрине речь идет о силе Чистой любви.

В ее трудах я встретила строки из Священного Писания, упоминание об Иисусе Христе и решила больше не мудрствовать, а стать просто православной. Кроме того, в одной книге я нашла, что Кришна - это имя Бога и в переводе на русский язык означает Христос.

Из разговора с одной верующей женщиной я выяснила, что все мои несчастья из-за того, что мы не крещены, значит, у нас нет ангелов-хранителей и вообще Бог о нас не заботится. Это она так считала.

Я решила исправить положение, и в православной церкви меня и детей крестили. Мне было 38 лет, старшему сыну 18, младшему - 13. Я искренне уверовала, младший сын в тот момент тоже верил в Бога, а старший посмеялся, но крестился.

Мне казалось, что с нами должен кто-нибудь хотя бы поговорить, но нас никто ни о чем не спрашивал, мы заплатили деньги, обряд был завершен, и все дела. Я стала молиться дома, регулярно раз в неделю посещала церковь, но меня не покидало ощущение, что Бог не слышит мои молитвы. Несчастья мои не прекращались. Я опять пошла к соседке, она выяснила, что после обряда крещения я ушла из церкви и не „взяла молитву", поэтому грехи моих предков довлеют надо мной. Кроме того, надо исповедоваться и причаститься. Я решила сначала „взять молитву". В церкви мне объяснили, что надо заплатить, чтобы мое имя вписать в текст молитвы, потом надо купить пояс с напечатанным текстом 90-го Псалма и повязать его вокруг талии, а после службы подойти к священнику. Я все сделала, а когда подошла к священнику и объяснила, что мне нужно, он сказал, что надо проползти на коленях под иконами. Это было где-то метра три. Я удивилась, так как трудно было понять смысл этой процедуры. Мне даже показалось, что он надо мной издевается, но я отогнала эту мысль, ведь это церковь, и проползла. После этого обряда я ушла из церкви с тяжелым сердцем и мыслью, что я сюда больше не приду. Мне многое не нравилось здесь: шум, гам, толчея, торговля, как на рынке, обряды, которые никто не понимает, но все знают, что так надо! А зачем? Если хочешь, чтобы за здоровье твоих близких помолились - заплати в окошечко. Мне казалось, что за это деньги не должны брать. А если их не будет? Значит, никто не помолится за твоих близких, если нет денег! На Пасху батюшка потребовал, чтобы все купили по свече, но цены на свечи были высокими и многие пожилые женщины просто не взяли такой суммы с собой, они еще не привыкли к инфляции, и им пасху (пасхальный хлебец) не освятили, так как они не смогли купить свечей. Хотя раньше такого требования не было. Глядя на все это, я после посещения церкви чувствовала какое-то внутреннее опустошение. Ползание на коленях было последней каплей. Я приняла решение больше туда не ходить. Это не значит, что я в принципе такая гордая. Преклонить колени -это естественно, когда разговариваешь с Богом. Но в данном случае было что-то унизительное.

Так я опять осталась одна. К счастью, в это время в нашем городе проходило евангелизационное служение в связи с миссией "Возрождение-92". Я пришла на одно из мероприятий во Дворец культуры обувщиков, проводимое церковью Евангельских - христиан-баптистов. Здесь наконец-то я увидела людей, которые искренне верят в Бога и служат Ему всем сердцем. Я стала посещать курсы по изучению г Библии и нашла ответы на все мучившие меня вопросы. Я поняла суть христианства и необходимость постоянной работы над собой. Я читала Евангелие и до этого, но воспринимала его как историческую повесть. Многого не понимала, а спросить было не у кого. Покаялась, как написано, но не изменилась. Оставалась гордой, непримиримой в общении с окружающими.

Теперь все изменилось. Я обрела счастье, душевное спокойствие. Враги(!) перестали меня тревожить: или скучно нападать, когда не отвечают, или стыдно, ведь ничего плохого не делаю и даже колкости не говорю, а раньше бы сказала, язык ведь у меня был острый. Родственников, оклеветавших меня, простила, наладились отношения. И сын изменился, взялся за ум, женился, работает.

Я счастлива, что смогла увидеть свет истины, безмерно благодарна Богу за то, что Он открылся мне, и считаю своим долгом помочь окружающим меня людям найти мир с Господом.

Ирина Ш.